Farshid Farhat 's Websites + IRAN 's pix

Farshid Farhat 's Website @ PSU

Farshid Farhat 's Website @ PSU

Farshid Farhat @ CSE PSU People

Websites:

• http://www.cse.psu.edu/~fuf111/
• http://www.personal.psu.edu/fuf111/
• http://sites.google.com/site/farshidfarhat/
• http://sites.google.com/site/farshidfarhat2/
• http://farshid-heart.blogspot.com/
• http://ee.sharif.edu/~farhat/
• http://sites.google.com/site/netlist2scheme/
• http://sites.google.com/site/dimantootaghaj/
• http://sites.google.com/site/eigenvaluesbasedsteganalysis/
• http://sites.google.com/site/gametheoreticnetworksimulator/
• http://sites.google.com/site/mdimcorrsteganalysis/
• http://sites.google.com/site/opticalcdmanetworksimulator/
• http://sites.google.com/site/sharifstudents79/
• http://sites.google.com/site/sharifstudentsservices/
• http://sites.google.com/site/sbisc4sharif/
• http://sites.google.com/site/wmanetsecsim/
• http://sites.google.com/site/navayesegah/
• http://sites.google.com/site/farshid83site/
• http://sites.google.com/site/sbisc4sut/
• http://sites.google.com/site/xtra4security/

IRAN 's pictures

دستور پخت ته چین فیروزکوهی

دستور پخت ته چین فیروزکوهی

مواد لازم: برنج حداقل دوساعت خیس خورده!!/ گوشت گوسفندی / عدس از قبل پخته / ادویه مخصوص (همون هفت ادویه که داری!!) / مخلفات دلخواه مثل چغندر، سیب زمینی، قیسی، الوچه، به، هویج و... (مخلفات!!!) / نمک و فلفل و روغن هرچقدر دلت خواست!!! / زعفرون دلخواه!!!

اول از همه برنج خیس خورده رو میزاری رو گاز واسه برنج ابکش ولی یکمی از حالت عادی که همیشه ابکش می کنی زودتر برمیداری یعنی دونتر برمیداری !! عدس پخته رو هم باهاش قاطی میکنی نمک و روغن که میدونی دیگه!!
بعد به تن گوشتهای گوسفندی نمک و فلفل و ادویه مخصوص میزنی (همچین خوب همه جاشو بگیره ادویه!!)  بعدش واسه ته دیگ نون میزاری با روغن و یا خود برنج دیگه بلدی خودت، حالا برنجت تقریبا نصف میکنی چون باید نصف بریزی توی قابلمه یعنی روی ته دیگت و بعدش گوشت ها رو میچینی و بعد بقیه برنج هارو میریزی تا گوشتا دفن بشن!!! و دیده نشن دیگه!! یعنی یه جورایی گوشتا وسطن و نه اینقد پایین که بسوزن و نه اینقد بالا که نپزن، بعد حالا مخلفاتم که هرچی بود مثلا سیب زمینی و چغندر یکمی پایینتر میزاری ولی مثلا قیسی رو هم باشه بازم میپزه!! به فرشید بگی قیافه ته چین که یادشه بلده میگه. اخرشم یکمی اب و روغن زعفرون میریزی روی سرش از بالا البته این کاملا دلخواه!! (ولی کلا روغن زیاد خوب نیس اگه گوشتت کم چربی یکمی بریز وگرنه نریزی بهتره!!!)  دیگه درشو میزاری با دمکنی حتما، اگه یه پارچه دیگه هم داشتی روش بزار، سیستم اینم فرشید بلده!!! این غذا رو از مثلا 8 صبح درستش کنی با شعله کم تا 12 اینا میپزه!!! 

این غذا با سبزی کوهی هم به جای عدس و یا حتی با برنج خالی بدون عدس هم قابل طبخ می باشد! هاه مامانم گفت با گوشت غیر گوسفندی جالب نمیشه!!! ولی اگه گوساله بریزی فک کنم باید از قبل با پیاز بپزیش!!! در ضمن نکته اصلی توی این غذا قلق (دیکته شو بلد نیستم) گازته که داری روش میپزی شعله باید خیلی کم باشه تا در عرض 4-5 ساعت نسوزه در عین حال هم بپزه خوب کلا مامان گفت چندبار خراب کنی دستت میاد.حالا اگه بازم سوال داشتی بپرس.

مسابقات یورو ۲۰۱۲ (جام ملت‌های اروپا)

برنامه و زمان انجام مسابقات یورو ۲۰۱۲(جام ملت‌های اروپا)

گروه یک:
جمعه ۸ ژوئن (۱۹خرداد): شهر ورشو، لهستان – یونان ، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه به وقت تهران
جمعه ۸ ژوئن (۱۹خرداد): شهر بریسلاو، روسیه – چک، ، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
سه‌شنبه: ۱۲ ژوئن (۲۳خرداد): شهر بریسلاو، یونان – جمهوری چک، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
سه‌شنبه:‌۱۲ ژوئن (۲۳خرداد): شهر ورشو، لهستان – روسیه، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
شنبه ۱۶ ژوئن (۲۷خرداد):‌ شهر بریسلاو، جمهوری چک- لهستان، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
شنبه ۱۶ ژوئن (۲۹ خرداد): شهر ورشو، یونان – روسیه، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

گروه ۲:
شنبه ۹ ژوئن (۲۰خرداد): شهر خارکیف، هلند – دانمارک، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
شنبه ۹ ژوئن (۲۰خرداد): شهر لوویو، آلمان – پرتغال،ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
چهارشنبه: ۱۳ ژوئن (۲۴خرداد): شهر لوویو، دانمارک – پرتغال، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
چهارشنبه:‌۱۳ ژوئن (۲۶ خرداد): شهر خارکیف، هلند – آلمان، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
یکشنبه ۱۷ ژوئن (۲۸خرداد): شهر خارکیف، پرتغال- هلند، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
یکشنبه ۱۷ ژوئن (۲۸خرداد): شهر لوویو، دانمارک – آلمان، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

گروه ۳:
یکشنبه ۱۰ ژوئن (۲۱خرداد): شهر دانسینگ، اسپانیا- ایتالیا، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
یکشنبه ۱۰ ژوئن (۲۱خرداد): شهر پوزن ، ایرلند – کرواسی، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
پنج‌شنبه ۱۴ ژوئن (۲۵خرداد): شهر پوزن، ایتالیا – کرواسی، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
پنج‌شنبه ۱۴ ژوئن (۲۵خرداد): شهر دانسینگ، اسپانیا- ایرلند، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
دوشنبه ۱۸ ژوئن (۲۹خرداد): شهر دانسینگ، کرواسی – اسپانیا، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
دوشنبه ۱۸ ژوئن (۳۱ خرداد): شهر پوزن، ایتالیا – ایرلند، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

گروه ۴:
دوشنبه ۱۱ ژوئن (۲۲خرداد): شهر دونتسک،‌فرانسه – انگلیس، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
دوشنبه ۱۱ ژوئن (۲۲خرداد): شهر کیف، اوکراین – سوئد، ساعت ۲۳:۱۵
جمعه ۱۵ ژوئن (۲۶خرداد): شهر کیف، سوئد – انگلیس، ساعت ۲۰ و ۳۰ دقیقه
جمعه ۱۵ ژوئن (۲۶خرداد): شهر دونتسک، اوکراین – فرانسه، ساعت ۲۳:۱۵
سه‌شنبه ۱۹ ژوئن(۳۰ خرداد): شهر دونتسک، انگلیس – اوکراین،ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
سه‌‌شنبه ۱۹ ژوئن(۳۰ خرداد): شهر کیف، سوئد – فرانسه، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

مرحله یک چهارم نهایی:
پنج‌شنبه ۲۱ ژوئن(۱ تیر):‌ شهر ورشو، برنده گروه اول با دوم گروه دو، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
جمعه ۲۲ ژوئن (۲ تیر) : شهر دانسینگ ،برنده گروه دو با دوم گروه اول، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
شنبه ۲۳ ژوئن (۳ تیر):شهر دونتسک، برنده گروه سوم با دوم گروه چهارم، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
یکشنبه ۲۴ ژوئن (۴ تیر):شهر کیف، برنده گروه چهار با دوم گروه سوم، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

مرحله نیمه‌نهایی:
چهارشنبه ۲۷ ژوئن(۷ تیر): شهر دونتسک: برنده بازی شهر ورشو (مرحله یک‌چهارم نهایی) با برنده شهر دونتسک(یک‌چهارم نهایی)، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه
پنج‌شنبه ۲۸ ژوئن(۸ تیر): شهر ورشو، برنده بازی شهر دانسینگ(یک چهارم نهایی) با برنده بازی شهر کیف(یک چهارم نهایی)،‌ ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

فینال:
یکشنبه اول جولای (۱۱ تیر) شهر کیف، برندگان بازی مرحله نیمه نهایی، ساعت ۲۳ و ۱۵ دقیقه

Without randomness enjoyable LIFE is not defined for me!

دور یا پایداری ابدیت

ازلی نبودن موجودیتی که بر پایه اصول واحد بنا نهاده شده است، الزاما صحیح نیست. از آنجا که علت ابتدایی و معلول نهایی در این زنجیره ثابت شده نیستند. عقل ناقص بنده جوابگوی صحت مطلق بودن غیرازلیت وجودم نمی باشد. زیرا این عقل تنها برای تمایز احساس های همبسته (به معنای عام شامل دیدن فوتون ها، شنیدن امواج، لمس مواد، چشیدن و بوییدن) بوده و هست. 

Correlated feelings always come through my eyes and body, and I only try to estimate my near future fast. There's a challenging GAME that I don't like to feel I'm loser!

پس اجازه دهید که اولین اصل مطلقه را وجود عقل ناقص بگیریم. با این اصل می توان شهودا به اثبات غیرازلیت به اصول موضوعه و برعکس اعتقاد پیدا کرد.

با این اعتقاد چنین به نظر می رسد که نقطه متقابل در ابدیت خالی از پایداری یا دور باشد بلکه پراکندگی و دایورسیتی بصورت نمایی زیاد میشود و موجودیت های پیچیده به ذرات بدیهی تر تجزیه میشوند و تعاریف خاص تری مصداق می یابد و نظریه تجزیه پذیری ارسطو ملموس تر میگردد. از طرفی گفته میشود که عقل ناقص آزموده تر میشود ولی حقیقت محض تغییری نکرده و تنها بر دانش انباشته افزوده شده است.

ادامه دادن سخت است ...

پدیده ای دیده نشده که انرژی نامحدود باشد لذا شاید تنها بتوان گفت که انرژی ارسالی از ماوراء تنها برای بر هم زدن گذرای نظم و پایداری پیشین بوده است تا آدمیان بدانند که پیچیدگی بسی بسیار بسیار بیش از این است و تنها تغییرات آن به چشم (حسگر به معنای عام) آید نه پایداری و ثبات آن. آگر دوری هم باشد انرژی نامحدود خواهد بود و میبایست ماورایی باشد.

Without randomness enjoyable LIFE is not defined for me!

احساسات همبسته همواره به چشمان و بدنم می آیند و تنها تلاش میکنم که آینده نزدیکم را سریع پیش بینی کنم. بازی چالش برانگیزی وجود دارد که دوست ندارم بازنده آن باشم.

بدون تصادفی بودن زندگی لذت بخش برایم تعریف نشده است.

Unlimited Yahoo Mail Service is FAKE!

Yahoo Mail service problem!

The huge capacity is fake! It's not unlimited!

It doesn't show old emails. It just tel you:

There appears to be a problem loading the email "Taxes". Retry

or

Sorry, we're still having problems loading this message. This is likely a temporary issue due to a connection problem or an email with large attachments. Check your connection and try again, or try back again shortly.

If you're still seeing this error, visit Help for troubleshooting instructions or to contact us.

Error code: 44

Student Branch of Iranian Society of Cryptology (SBiSC)



سومین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف
دومین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف
اولین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف

Student Branch of Iranian Society of Cryptology (SBiSC)

شاخه دانشجويي انجمن رمز ايران

Student Branch of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence (SBC4I)

شاخه دانشجویی انجمن علمی فرماندهی و کنترل ایران

شاخه دانشحویی رمز شریف گروه امنیت فضای تبادل اطلاعات

سومین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف
دومین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف
اولین شاخه دانشجویی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف
Student Branch of Iranian Society of Cryptology (SBiSC)
شاخه دانشجويي انجمن رمز ايران
Student Branch of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence (SBC4I)
شاخه دانشجویی انجمن علمی فرماندهی و کنترل ایران
شاخه دانشحویی رمز شریف گروه امنیت فضای تبادل اطلاعات

FACTIS Team as Winner of IEEE Trivia Night @ PennState

FACTIS Team as Winner of IEEE Trivia Night @ PennState
FACTIS team contained Farshid Farhat and Diman Zad Tootaghaj, new graduate students of Computer Science and Engineering Department at Information Sciences and Technology Building of Pennsylvania State University.
FACTIS team won the game called IEEE Trivia Night @ PennState.

IEEE first Annual Trivia Night Posted Monday, March 26th, 2012
Our IEEE Student Chapter will be hosting a Trivia Night on Tuesday, March 27th from 7-8 p.m. in 151 Willard. Questions will be from various areas of Electrical Engineering, Computer Engineering, and Computer Science. Food will be provided and gift cards will be given to each member of the winning team! We are accepting pre-arranged teams of 3-5 students, or you can simply attend the event and we'll place you on a team. For any questions or to submit a team, please contact our Student Activities Chair, Clay Fetterman cjf5176@psu.edu.

فرشید فرحت
دیمن زاد توت آغاج

الخلیج الفارسی فی خریطه سعودیه قدیمه

الخلیج الفارسی فی خریطه سعودیه قدیمه

MATLAB - realmin Problem or BUG

A new problem/bug found in MATLAB

Real max of MATLAB is:
real max = 2 ^ 1024 - 1
That is the same as realmax of MATLAB!
To calculate you should get the series as 2 ^ 1023 + 2 ^ 1022 + 2 ^ 1021 + 2 ^ 1020 + ...

Real min of MATLAB is:
real min = 2 ^ -1074
BUT realmin of MATLAB = 2 ^ -1022
To prove the real min of MATLAB, you could test so many equation. You'll get that no change in the value!
Because the assigned bits to this floating point system is 53 = ( 1074 - 1022 ) + 1

By:
Diman Zad Tootaghaj
Farshid Farhat

سمی ترین گیاه بعنوان دکور

استفاده از سمی ترین گیاه بعنوان دکور در ادارات و منازل
گیاه بسیار خطرناک "دیفن باخیا" که اکثر جا هادر منازل و دفاتر نگهداری می شود بسیار سمی بوده و می تواند به مرگ افراد بویژه کودکان منجر شود.
 
به گزارش آخرین نیوز، در صورتی که قطعه ای از برگ آن خورده شود انسان را می کشد - دست زدن به برخی از انواع آن بعد از تماس با چشم انسان را کور می کند.
 
این گیاه مانند برگ انجیری بسیار سمی است و باید از دسترس نوزادان و کودکان نوپا که احتمال می دهید برگ های آن را به دهان بگذارند، دور نگهداشته شود در صورت بلعیده شدن، به دهان و زبان آسیب می رساند و شخص قادر به تکلم نیست.
 
نام فارسی اصیل این گل ، دیفن باخیا است که اشاره به سمی بودن برگ آن دارد. گیاهی است برگ زینتی. زادگاهش برزیل است. ساقه‌ها نرم و آبکی و نقش و رنگ برگها سبز رنگ بوده و آراسته به لکه‌های سفید کرمی و زرد کمرنگ است که از دو طرف برگ دیده می‌شوند. ساقه‌ها غالبا بدون انشعاب و برگهای انتهایی همیشه در حال رشد و فعالیت می‌باشند و برگهای پایینی به تدریج ریزند و ساقه حالت سخت به خود می‌گیرد. نسبت به عدم تهویه هوای اتاق و آبیاری بیش از اندازه حساس است.
دیفنباخیا (به انگلیسی: Dieffenbachia) گیاهی از خانوادهٔ گل‌شیپوریان (آراسه) است. این گیاه بومی آمریکای استوایی است. ساقه‌های ساده آن سرتاسر پوشیده از برگ‌های غلافی رنگارنگ وخالدار است.
برگ‌های این گیاه سمی است و چنانچه خورده شوند باعث مسمومیت و مرگ می‌گردند.
 

خوشبختي‏

 خوشبختي چيه؟!
 
 قانون هاي ذهني مي گن خوشبختي يعني رضايت.مهم نيست ...چي داشته باشي يا چقدر، مهم اينه كه از هموني كه داري راضي هستي يا نه؟!چون يه وقتهايي آدم خيلي چيزها داره اما باز هم احساس خوشبختي نداره! و بر عكسش...پس يه قانون وجود داره، كه مي گه:
 
 
 ميزان خوشبختي = ميزان رضايت
 
 حالا اين سوال مهم پيش مي ياد كه چه طوري ميشه در كل زندگي احساس رضايت كرد؟
 
 زندگي مجموعه اي از لحظه هاست! چون پشت اين لحظه، لحظه ي بعديه و پشت اون لحظه ي بعدي و بعدي و ...پس، اگه مي خواي در كليت بزرگ زندگي راضي باشي اول بايد تمرين كني تا در لحظه راضي باشي.استاد مي گفت:
 
 
 "اگه كسي تصميم بگيره فقط توي لحظه ي اكنون راضي باشه، بعد ، به لحظه ي بعدي ، كه رسيد، باز در لحظه ي اكنون راضي باشه و بعد به لحظه ي بعدي كه رسيد باز ..... مي‌دوني چي مي شه؟
 
 اون فقط براي راضي و شاد بودن در يك لحظه تلاش كرده، اما يك دفعه مي‌بينه پنج ساله كه راضي و خشنوده! اگه كسي از لحظه ي اكنونش نا راضي باشه، بعد، از لحظه ي بعد هم نا راضي باشه ، بعد... يكهو به خودش مي ياد و مي بينه پنجاه سالشه و همه ي اين پنجاه سال رو نا راضي بوده! "
 
 
 به همين دليل دانشمندان ذهني به لحظه ي اكنون مي گن: لحظه ي ابدي اكنون.
 
 
 شرط رضايت اينه كه در لحظه ي ابدي اكنون راضي و شاد باشي
 
 اصلا" مهم نيست داري در لحظه ي اكنون چي كار مي‌كني، فقط تصميم بگير مراقبه كني كه از هر كاري كه داري در لحظه انجام ميدي احساس رضايت و شادي كني. به اين كار مي‌گن مراقبه ي لحظه ي ابدي اكنون. اين كار، اتفاقا" بر خلاف تصور، كار خيلي راحتي نيست. دانشمندان ذهني معتقدند در هر عمل و كاري كه انجام ميشه يه مقداري انرژي نهفته است و ما فقط در صورتي كه روي اون كار مراقبه داشته باشيم ميتونيم اون انرژي رو دريافت كنيم.
 
 ببينين، مثلا" من از صبح شروع مي كنم. از خواب بيدار مي شيم، مي‌ريم مسواك مي زنيم و در همون حال به صد تا چيز فكر مي‌كنيم غير از مسواك زدن. بعد مي‌ريم صبحونه مي‌خوريم در حالي كه فكرمون هزار جاي ديگه است غير از صبحانه خوردن. بعد... در واقع هر كاري كه داريم انجام مي ديم به همه چيز فكر مي كنيم غير از همون كار. اين باعث مي شه انرژي پنهان كارها رو دريافت كه نمي كنيم، هيچ! كلي هم انرژي ذخيره شده مان را الكي خرج مي كنيم!
 
 شايد از مراسم چاي در چين يا ژاپن شنيده باشين . اون در واقع يه جور مراقبه در لحظه ي ابدي اكنونه.
 
 
 تمرين هايي براي درك و لذت بردن در لحظه ي ابدي اكنون:
 
 تمرين 1 : براي خودتون يه استكان چاي بريزين.با دقت سعي كنيد فقط به كاري كه دارين مي كنين، فكر كنين. بعد در يه جاي آروم بنشينيد و با آرامش چاي رو ميل كنيد. به اين فكر كنيد كه با هر جرعه ي چاي، همه ي انرژي موجود در آن را دريافت مي‌كنيد و لذت مي‌بريد. به لحظه لحظه ي خوردن چاي دقت كنيد. (اگه فكر ديگه‌اي اومد توي ذهنتون، خودتون رو شماتت نكنيد. فقط آروم سعي كنيد دوباره به خوردن چاي برگرديد.) بعد از اتمام، حتما" در دفتر مراقبه از خودتون تشكر كنيد.
 
 
 تمرين 2: مراقبه كنيد در زمان مسواك زدن فقط به مسواك زدنتون فكر كنين. سعي كنيد از اين كار لذت ببريد.
 
 
 تمرين 3: مراقبه كنيد زمان خوردن غذا فقط به خوردن غذا فكر كنيد. مجسم كنيد با هر لقمه، انرژي موجود در غذا به همه ي سلول هاي بدنتون ميرسه.از هر لقمه ي اون لذت ببريد.
 
 
 نكته: غذايي كه با مراقبه خورده ميشه هرگز باعث چاقي هاي موضعي نميشه. (در واقع وقتي ما غذا مي خوريم در حالي كه به صد چيز غير از خوردن غذا فكر مي كنيم، باعث انباشته شدن اون در جاهاي نامناسب مي شيم. بر عكسش هم صادقه. يعني كساني كه هر چيزي كه مي خورن، چاق نمي شن، اگه روي غذا خوردن آگاهانه، مراقبه كنن، همه ي انرژي موجود در غذا رو دريافت مي كنن. حتي مي‌تونين مجسم كنين كه دوست دارين غذا در چه قسمتي از بدن شما باعث چاقي بشه! وقتي دارين غذا مي خورين توي دلتون با لقمه هاتون حرف بزنيد! از لقمه ي نون و پنير صبحتون بخواهيد كه همه ي نيروش رو به شما انتقال بده. (نخندين! جدي مي گم! اين يكي از مراقبه هاي هندوهاست!)
 
 
 تمرين 4:اين تمرين براي سيگاري هاست. اگه روي كشيدن هر سيگار مراقبه كنيد، خيلي زودتر ارضا مي شيد و به تدريج تعداد سيگارهاتون كم و كمتر مي شه.
 
 
 به تدريج خودتون رو عادت بديد كه هر كاري كه دارين انجام مي دين، فقط به اون فكر كنيد و تصور كنيد با اين كار همه ي انرژي نهفته در اون كار رو دارين دريافت مي كنين. خيلي سخته، اما شدنيه! شايد باورتون نشه اما به تدريج حتي از كارهايي كه دوست نداشتيد، به شدت لذت مي بريد. اين قانون رو به ياد بسپرين: بر هر چيز كه تمركز كنيم، انرژي اون رو دريافت مي كنيم. (در بعضي از مكاتب هندي حتي بر گريه كردن و اندوه هم مراقبه مي كنند و معتقدند از اون هم ميشه انرژي دريافت كرد اما چون اين بحث ديگه ايه و بايد فرق بين ايجاد ماند با دريافت انرژي از اندوه رو بدونيم خواهش مي كنم فعلا" در اين مورد اقدامي نكنيد!)
 
 يك حكايت:
 خوب مي خوام يه حكايت از يه گورو ي ( استاد بزرگ) هندي بگم كه توي يه كتاب خوندم. اون با مريدانش دسته جمعي با هم، در جايي بيرون شهر، زندگي مي كردند. همه ي مريد هاي اون موظف بودند سالها پيش اون زندگي كنند و آموزش ببينند. يك روز يه نفر به اون استاد مراجعه مي كنه و مي گه شما چه طوري به اين قدرت رسيدين كه مي تونين با نگاه ديگران رو شفا بدين؟ وقتي من مريد شما بشم، در طي اين همه سال كه بايد پيش شما بمونم، چه تمرين هايي انجام ميديم؟ در طول روز چه كار مي كنيم؟
 
 استاد مي گه: ما صبح ورزش مي كنيم. بعد صبحانه مي خوريم. بعدكار مي كنيم تا ناهار. بعد ناهار مي خوريم. كمي استراحت مي كنيم ، باز كار مي كنيم و شب مي خوابيم!
 
 اون شاگرد عصباني ميشه و ميگه امكان نداره! ما همه ي اين كارها رو انجام مي‌ديم اما قدرت شما رو نداريم. استاد مي گه: هرگز شما مثل ما اين كارها رو انجام نميديد. شما صبحانه مي خوريد، كار مي كنيد، تفريح مي كنيد، در حالي كه به چيز ديگه اي دارين فكر مي كنين، اما ما وقتي صبحانه مي خوريم فقط به خوردن اون فكر مي كنيم! وقتي كار مي‌كنيم فقط به اون كار فكر مي كنيم. وقتي.....
 
 بنابراين شما هيچ انرژي اي دريافت نمي كنيد! اما ما همه ي انرژي هاي موجود در طبيعت رو دريافت مي كنيم و با بخشيدن فقط مقداري از اون به بيمارها، باعث شفاي اون ها ميشيم!
 
 خوب و حالا تمرين آخر:
 
 يك بار ديگه اين پست رو بخون و تصميم بگير همه ي انرژي موجود در كلمات اون رو دريافت كني. لبخند بر لب داشته باش. حالا آماده باش تا در لحظه ي ابدي اكنون، شاد و راضي باشي. از همين حالا شروع كن! چون امروز اولين روز از روز هاي باقيمانده ي عمر توست!

په نه په جدید

مامور بنده خدا آمده دم در سوالهایی میکنه که جواب همشون میتونست یه «پ نه پ» توپ باشه. نمونه ای از سوالهایی که ازم پرسید رو براتون مینویسم که ببینید حق با من بود یا نه. بعد ببینید

من چه حرصی خوردم که نمیتونستم این «پ نه پ»ها رو بهش بگم و مجبور بودم جوابهای احمقانه به سوالهای احمقانه بدم. موقعیت خونه ام رو میگم که بتونین تصور کنین. طبقه پنجم یک برج ۱۵ طبقه.

مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟

من: «پ نه پ»، چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.

مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟

من: «پ نه پ»، دختر همسایمونه، من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم.

مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟

من: «پ نه پ»، اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.

مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ» هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه

مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ»، تمامش رو گل گرفتیم که خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی

مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟

من: «پ نه پ» تجاریه، منتها ما چون بعضی از اعضای نداشته مان خل هستش، ازش مسکونی استفاده میکنیم.

مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟

من: «پ نه پ»، هم دیگر رو موقع گرما فوت میکنیم موقع سرما ها میکنیم

مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟

من: «پ نه پ» ما از اونجایی که مرتاضیم، شبا روی نرده تراس میخوابیم.

مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟

من: «پ نه پ»، دوتا مشعلدار استخدام کردیم، شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن

slm khale kho00o0o0o0o0ofi che khabar maro nemibini khoshi

shenakhtim dge kimiaaaaaaaam

omidvaram harja ke hasti shado sarehal bashid

slm bereso0o0o0on to all

i love u

bye ta hi.

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده …… گفت : می خوای بری جایی؟ … گفتم : بله پدر عزیزم

(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد فرزند صالح)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم…اگه شما صلاح بدونین

ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ گفتم بله اومدیم خون بدیم. شما هم بفرمایید بساط لودگی تون رو جای دیگه پهن کنید. یارو همون جا به گریه افتاد و ابراز پشیمونی کرد.

ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ – واحد نهی از منکر

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟میگم نون باشه بقیش مهم نیس

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

از اتاقم اومدم بیرون ،در دستشویی رو باز کردم .مامانم میگه داری میری دستشویی؟میگم نرم؟؟؟

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

(واحد نفوذی پ نه پ)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

رفتم سوپری گفتم یک نوشابه زرد بدید

فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟

گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشید

ستاد مبارزه با فتنه پـ نـ پـ واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین

(کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه

(گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

میخوام مسواک بزنم 

مامانم می پرسه میخوای مسواک بزنی؟؟

میگم بله مامان جون..

میگه خمیر دندونم روش میزنی؟؟

میگم بله مامان جان..

میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پ ن پ درست کردم واست استفاده نکردی

منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

ماه رمضونی ۶ صبح رفتم تهران، ۹ شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟

میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه

(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ – واحد کظم غیظ )

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل

(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

زنگ زدم به رفیقم میگم چی‌ شده چند روزیه پیدات نیست؟میگه پدر بزرگم فوت کرده.گفتم تسلیت میگم خدا بیامرزتش،به مرگ طبیعی مردن؟میگه نه سزارینش کردیم!

(کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سزارین )

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

یارو میره اداره پلیس میگه: آقا من آدم کشتم پلیسه میگه یعنی قاتلی؟ اونم با اعتماد به نفس میگه بله!...

( ستاد مبارزه با پـَـــ نــه پـَـــ واحد جلوگیری از قتل و عذاب وجدان)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

واسه دوس دخترم گل خریدم بردم دادم بهش میگه گله ؟ میگم تا نظر کمک داور چی باشه!

(ستاد مبارزه با فتنه ی پ نه پ واحد گل شناسی)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

به پرسپولیسیه میگن گٔل دومم خوردین ؟ میگه بله خوردیم ، میگن بد خوردین ؟ میگه بله بد خوردیم

(ستاد مبارزه با فتنه ی پ نه پ واحد داربی)

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

- بله.

+ میخواهید بروید شکار آهو؟

- بله.

+ تفنگ هم میخواهید؟

- بله.

+ بمیری. برو گمشو.

( نبرد با پَ نَ پَ - مبارزات تاریخی )

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

جنتی: وای نمی دونی لحظه ای که بیگ بنگ اتفاق افتاد چقدر باشکوه بود

دایناسور: دهنتو! تو ازون موقع بودی؟

جنتی: بله :]

[ ستاد مبارزه با فتنۀ پـَـَـ نــه پـَـَــــ - واحد جنتی و دایناسورها ]

ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ

بغض دارم

+یعنی می خوای گریه کنی؟

- آره

+یعنی ناراحتی؟

- آره

+یعنی می خوای بغلت کنم؟

- آره

+ نوازشت هم بکنم؟

- بله لطفن

[ ستاد مبارزه با فتنۀ پـَـَـ نــه پـَـَــــ - واحد آموزش چگونگی رفتار دوس پسرها در زمان مواجه با پی ام اس ]

Three apples change the world

Three apples change the world

Tehran Live Traffic (وضعیت آنلاین ترافیک تهران)

Tehran Live Traffic

www. tehrantraffic. com/ trafficmap/ map. asp

وضعیت ترافیک تهران آنلاین

فناوري جديد از موتوركاوش گوگل

فناوري جديد از موتوركاوش گوگل

       همواره موتورهای جستجو بر اساس متن تایپ شده توسط کاربر، به جستجوی تصاویر میپرداخته اند. از دو روز پیش اما موتور جستجوگر گوگل قابلیت جدید و شگفت انگیزی را ارائه کرده است که کاربر را قادر میسازد تا به شکل معکوس به جستجوی تصاویر بپردازد. یعنی به جای تایپ کردن، میتوان از یک عکس برای شروع جستجو استفاده کرد. گوگل حالا به کاربر اجازه میدهد که تصویری را آپلود کند و ببیند آن تصویر در چه سایتهایی وجود دارد یا اساسا آن عکس مربوط به چه شخص، محل، چیز (شیئی یا حیوان) یا اثر هنری است! با این قابلیت جدید کاربر میتواند به سرنخ هایی در مورد عکسی که
در اختیار دارد پرداخته و اطلاعات بیشتری را در مورد آن عکس بدست آورد. همچنین این قابلیت جدید امکان یافتن منبـــع
اصلی تصاویر ویرایش شده یا بریده شده را در نت فراهم می آورد.
www.google.com/insidesearch/searchbyimage.html

Student Branch of C4I

Student Branch of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence

• Activities
• Members
• Links
• SBC4I Table of Contents
• Contact
• doc/constitution.pdf
• doc/form.pdf
• image/sbc4i.jpg

شاخه دانشجویی انجمن علمی فرماندهی و کنترل ایران در دانشگاه صنعتی شریف
Student Branch of of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence at Sharif University of Technology

حمله مرد در میانه (mitm)

در رمزنگاری ، مرد در وسط حمله (اغلب به صورت مختصر MITM) ، تیپ حمله سطل ، و یا گاهی اوقات ادم حمله ، به صورت استراق سمع فعال است که در آن مهاجم می سازد اتصالات مستقل با قربانیان و رله پیام بین آنها ، آنها بر این باورند که آنها در حال صحبت کردن به طور مستقیم به یکدیگر را روی یک اتصال خصوصی ، زمانی که در واقع کل گفتگو است که مهاجم کنترل. مهاجم باید قادر به رهگیری تمام پیامهای بین دو قربانی و تزریق های جدید ، سر راست است که در شرایط مختلف (برای مثال ، یک مهاجم در محدوده دریافت و Wi - Fi نقطه تکه تکه کردن دسترسی بی سیم ، می تواند خود را به عنوان یک مرد وارد در ، وسط).
مرد در حمله و میانی می تواند موفق تنها زمانی که مهاجم می تواند در هر نقطه پایانی به رضایت رابجای دیگری جا زدن دیگر آن است که حمله به احراز هویت متقابل. اکثر پروتکل های رمزنگاری ، شامل برخی به صورت احراز هویت نقطه پایانی به طور خاص برای جلوگیری از حملات MITM ، است. به عنوان مثال ، اعتبار میبخشد ؛ SSL سرور با استفاده از اعتماد متقابل اقتدار صدور گواهینامه است.
مطالب [پنهان کردن]
1 نیاز به انتقال اضافی بیش از یک کانال امن
2 مثالی از یک حمله
3 دفاع در برابر حمله
4 تجزیه و تحلیل پزشکی قانونی حمله MITM
5 کوانتومی رمزنگاری
6 علاوه بر رمزنگاری
7 پیاده سازی
8 ملاحظه کنید همچنین
9 پیوند به بیرون
10 پیوند به بیرون
[ویرایش] نیاز برای انتقال اضافی بیش از یک کانال امن

با جز در هم بافتن پروتکل ، تمام سیستم های رمز نگاری است که در برابر حمله MITM های امن هستند نیاز به تبادل اضافی و یا انتقال اطلاعات بیش از برخی از نوع کانال امن است. بسیاری از روش های کلیدی توافق شده اند ، توسعه یافته با نیازمندی های امنیتی مختلف برای کانال امن است.
[ویرایش] نمونه ای از حمله



تصویر انسان در حمله متوسط.
فرض کنید آلیس آرزوهای خود را به برقراری ارتباط با باب. در همین حال ، مالوری آرزوهای خود را به رهگیری گفتگو به استراق سمع و احتمالا پیام نادرست به باب است.
اول ، آلیس می پرسد باب کلید عمومی او است. اگر باب کلید عمومی خود را می فرستد به آلیس ، اما مالوری قادر به رهگیری آن است ، انسان در حمله و میانی می تواند آغاز خواهد شد. مالوری می فرستد یک پیام جعلی به آلیس است که ادعا می کند از باب شود ، اما به جای آن شامل کلید عمومی مالوری است.
آلیس ، باور این کلید عمومی باب ، کدگذاری پیام را با کلید مالوری و می فرستد پیام enciphered بازگشت به باب است. مالوری دوباره ره گیری ، deciphers پیام با استفاده از کلید خصوصی خود را ، احتمالا آن تغییر اگر او می خواهد ، و enciphers دوباره آن را با استفاده از کلید عمومی باب اصل به آلیس فرستاد. هنگامی که باب دریافت پیام تازه enciphered است ، او بر این باور است که از آلیس آمد.
1. ارسال یک پیام آلیس به باب است که توسط مالوری ره :
آلیس "سلام باب ، آن را آلیس کلیدی خود را به من بده" --> باب مالوری
2. رله مالوری این پیام را به باب باب نمی تواند بگوید که آن را از آلیس واقعا :
> باب -- آلیس مالوری "سلام باب ، آن را آلیس کلیدی خود را به من بدهید"
3. باب پاسخ با کلید رمزنگاری خود را :
آلیس مالوری <-- [Bob's_key] باب
4. مالوری جایگزین کلید باب با خود ، و رله این به آلیس ، این ادعا که آن کلید باب :
آلیس <-- [Mallory's_key] مالوری باب
5. آلیس کدگذاری پیام با آنچه او معتقد است که به کلید باب تفکر که تنها باب می تواند آن را بخواند :
آلیس "من ملاقات در ایستگاه اتوبوس!" [رمزگذاری شده با کلید مالوری] --> مالوری باب
6. با این حال ، به دلیل آن در واقع با کلید مالوری رمزگذاری ، مالوری می تواند آن را رمزگشایی کرد ، آن را بخوانید ، آن را تغییر دهید (در صورت دلخواه) ، دوباره رمزگذاری با کلید باب ، و رو به جلو آن را به باب :
آلیس مالوری "به من دیدار در ون پنجره در خیابان 22!" [رمزگذاری شده با کلید باب] --> باب
7. باب فکر می کند که این پیام یک ارتباط امن از آلیس است.
این مثال نشان می دهد که نیاز به آلیس و باب به برخی از راه برای اطمینان حاصل شود که آنها واقعا با استفاده از کلید های عمومی دیگر ، به جای کلید عمومی از یک مهاجم است. در غیر این صورت ، چنین حملاتی به طور کلی ممکن است ، در اصل ، در مقابل هر پیام با استفاده از تکنولوژی کلید عمومی است. خوشبختانه ، انواع تکنیک که کمک به دفاع در برابر حملات MITM وجود دارد.
[ویرایش] دفاع در برابر حمله


در این بخش از هیچ منبع و مأخذی نام برده نشدهاست. لطفا کمک به بهبود این بخش را با اضافه کردن استناد به منابع معتبر. دارای منبع مواد ممکن است به چالش کشیده شده و حذف شده است. (دسامبر 2010)
های مختلف دفاعی در برابر حملات MITM استفاده از تکنیک های احراز هویت که بر این اساس است :
کلید عمومی زیرساخت
قوی تأیید هویت متقابل از جمله :
کلید های مخفی (که معمولا اسرار اطلاعات آنتروپی بالا ، و در نتیجه امن تر) ، یا
کلمه عبور دارد (که معمولا اسرار اطلاعات کم آنتروپی ، و به این ترتیب امنیت کمتری)
معاینه زمان تاخیر ، از جمله با محاسبات طولانی رمزنگاری تابع هش که به ده ثانیه منجر ، اگر هر دو طرف 20 ثانیه طول می کشد به طور معمول ، و محاسبه 60 ثانیه طول می کشد برای رسیدن به هر یک از طرفین ، این می تواند یک شخص ثالث را نشان دهد
دوم (امن) تایید کانال
پد یک بار به حمله MITM ایمنی هستند ، با فرض امنیت و اعتماد پد یک زمان است.
تأیید حمل و جلو
تست است که بر روی حذف گواهی به خطر بیافتد از صدور مقامات روی کامپیوتر های واقعی و به خطر بیافتد گواهی انجام می شوند قبل از حذف برای تجزیه و تحلیل به منطقه گودال ماسهبازی صادر
یکپارچگی کلید عمومی به طور کلی باید در برخی از روش مطمئن است ، اما نیاز می شود مخفی است. کلمات عبور و کلید مخفی مشترک نیاز به پنهان کاری اضافی است. کلید عمومی می تواند توسط سازمان گواهی تایید ، کلید عمومی که از طریق یک کانال امن (برای مثال ، با یک مرورگر وب و یا نصب سیستم عامل) توزیع شده است. کلید عمومی نیز می تواند توسط یک وب سایت از اعتماد که توزیع کلید عمومی از طریق یک کانال امن (برای مثال با جلسات چهره به چهره) تایید شد.
توافق پروتکل کلیدی برای طبقه بندی از پروتکل های که با استفاده از اشکال مختلف از کلید و کلمه عبور برای جلوگیری از حملات انسان متوسط ​​است.
[ویرایش] تجزیه و تحلیل پزشکی قانونی حملات MITM

اسیر ترافیک شبکه را از آنچه که مشکوک به حمله MITM را تجزیه و تحلیل را می توان به منظور تعیین اگر واقعا حمله MITM یا نه. شواهد مهم برای تجزیه و تحلیل در هنگام انجام پزشکی قانونی شبکه ای از حمله مشکوک به MITM SSL عبارتند از : [1]
آدرس IP سرور
نام دی ان اس سرور
گواهی نامه X.509 سرور
آیا خود گواهی امضا کرد؟
گواهی امضا شده توسط یک CA مورد اعتماد است؟
گواهی لغو شده است؟
آیا گواهینامه تغییر یافته است به تازگی؟
آیا مشتریان دیگر ، در جای دیگر در اینترنت ، همچنین گواهینامه دریافت کنید؟
[ویرایش] رمزنگاری کوانتومی

پروتکل های رمزنگاری کوانتومی به طور معمول تأیید هویت بخشی یا همه ارتباطات کلاسیک خود را با طرح احراز هویت امن بدون قید و شرط (به عنوان مثال Wegman - کارتر احراز هویت).
[ویرایش] فراتر از رمزنگاری

MITM باید به عنوان یک مشکل عمومی ناشی از حضور احزاب میانی اقدام به عنوان پروکسی برای مشتریان در هر دو طرف دیده می شود. اگر آنها صالح و قابل اعتماد هستند ، همه به خوبی ممکن است اگر که آنها هم نیست ، هیچ چیز خواهد شد. چگونه می توان یکی از موارد را تشخیص میدهند؟ با اقدام به عنوان یک پروکسی و ظاهر شدن به عنوان مشتری مورد اعتماد خود قرار دهد تا به هر طرف ، مهاجم متوسط ​​می تواند انجام شرارت بسیار ، از جمله حملات مختلف علیه محرمانه و یا تمامیت داده ها از طریق آن منتقل.
مرد غیر رمزنگاری قابل توجه در متوسط ​​حمله توسط یک نسخه از شبکه های بی سیم روتر Belkin در سال 2003 مرتکب. دوره ، آن را بر روی یک اتصال HTTP که از طریق آن روت را انجام دهید : این ترافیک به مقصد منتقل شکست خواهد خورد ، اما جای خود را به عنوان سرور در نظر گرفته شده پاسخ. پاسخ آن فرستاده شده ، در جای از صفحه وب کاربر درخواست شده به حال ، تبلیغات برای یکی دیگر از محصولات Belkin بود. پس از اعتراض از کاربران از نظر فنی ، با سواد ، این ویژگی را از نسخه بعدی از سیستم عامل روتر برداشته شد. [2]
یکی دیگر از نمونه ای از مرد غیر رمزنگاری در متوسط ​​حمله "تورینگ پورنو مزرعه" است. برایان وارنر ، می گوید این حمله قابل تصور "است که اسپم ها می تواند استفاده از شکست CAPTCHAs. [3] دزد باشد مجموعه های یک وب سایت پورنوگرافی که در آن دسترسی مستلزم آن است که کاربر را حل CAPTCHAs در سوال. با این حال ، جف اتوود اشاره است که این حمله صرفا نظری است -- هیچ مدرکی دال بر سال 2006 که تا کنون ساخته شده بود هر دزد باشد مزرعه پورنو تورینگ [4] با این حال ، همانطور که در اکتبر منتشر شده ، 2007 داستان های خبری ، اسپم کرده اند در واقع ساخته شده است وجود دارد. بازی ویندوز که در آن نوع کاربران در CAPTCHAs به دست آورد از سرویس ایمیل تحت وب یاهو ، و با تصاویر پورنوگرافی پاداش [5] اجازه می دهد تا اسپم برای ایجاد حساب های پست الکترونیک به طور موقت آزاد که با آن برای ارسال هرزنامه است.
[ویرایش] پیاده سازی

dsniff -- ابزاری برای حمله MITM SSL و SSH
قابیل -- رابط کاربری گرافیکی ابزار ویندوز که می تواند حمله MITM انجام ، همراه با خرناس و مسمومیت ARP
Ettercap -- ابزاری برای حملات LAN مبتنی بر MITM
کارما -- ابزاری است که با استفاده از 802.11 حملات دوقلو شیطان را به انجام حملات MITM
AirJack -- ابزاری است که نشان می دهد 802.11 حملات مبتنی بر MITM
SSLStrip ابزاری برای حملات MITM مبتنی بر SSL.
SSLSniff ابزاری برای حملات MITM مبتنی بر SSL. نوشته اصلی به بهره برداری از نقص [6] در اینترنت اکسپلورر ساخته شده بود.
مالوری -- شفاف پروکسی TCP و UDP MiTMing. قابل گسترش به MiTM SSL ، SSH ، و بسیاری از پروتکل های دیگر.
wsniff -- ابزاری برای 802.11 HTTP / HTTPS حملات مبتنی بر MITM
کارت خوان اضافی و یک روش برای رهگیری پرس کلیدی بر روی دستگاه گوی خودکار
[ویرایش]

ترجمان جدید لغت نامه چارلز غلامسین

ترجمان جدید لغت نامه ی چارلز غلامسین

Savage Blog : ساوجبلاغ
Comfortable: بفرمایید سر میز
MacBook: کتابچهٔ راهنمای حجاج
His friends: دوستان هیز
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
Velocity: شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند
Categorize: نوعی غذای شمالی که با برنج کته و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
The man who owns a locker: مرتیکه لاکردا
Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گه می‌‌زند
Refer: فرکردن مجدد مو
Good one: وانِ بزرگ و جادار
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
Accessible: عکس سیبیل
Very well: رها و آزادو افسارسرخود ، سرگشته و بی جا و مکان
Beta-dine: نسخهٔ آزمایشی‌ یک دین که برای مدتی‌ ترویج می‌‌شود و به مرور زمان تصحیح می‌‌گردد
Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی بنام تار‌ و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می‌‌شوند
Subsystem: صاحب دستگاه
Porno: مملو از چیزهای جدید
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی
Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
New York: نوشهر را گویند
Communication Board: کامیون چه زمانی‌ شن را برد ؟
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی
Liverpool: استخری که در آن گروهی جیگر در حال شنا هستند
Categorize : نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
Hairkul : آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد
Velocity : شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز(
Macintosh : مهین تاج
San Antonio : به ترکی‌ میشود شما آنتونیو هستید
Longtime : در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند
Long time no see : دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
Cambridge : شهری که تعداد پلهایش اندک است
UNESCO : یونس کجاست؟
Finland : سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند
Damn You All : دم همتون گرم
Latino : لات بازی ممنوع
Godzilla : خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا
Windows detects an error: پنجردن داش گلی

pa na pa v4

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟ میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن

 

پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...

رفیقم میگه دارن میرقصن!؟

پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

 

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟

پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

 

چشام پر اشک، بغض تو گلوم

میگه میخوای گریه کنی ؟!

پَـــ نَ پَــــ میخوام ببینم با چشام میتونم بشاشـم ؟!

 

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ...

تازه میپرسه خورد به دستت؟

پَـــ نَ پَـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی

 

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده

 

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید

دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره

 

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

 

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

 

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟!

پَـــ نَ پـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

 

دوستم پشت چراغ به ماشين بغلي گفت خانوم ميشه شمارتونو داشته باشم ؟

دختره شصتشو بلند کرد ،بعد رفيقم ميگه به نظرت بهم بيلاخ داد؟

گفتم پَـــ نَ پَــــ پيشنهادت خيلي قشنگ بود داره لايک ميکنه

 

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم . بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟ میگه پَـــ نَ پَــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم .

 

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

 

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...

میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟

پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...

 

مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه، آرايششم که شبيه جن و پری شده ... حالا بماند که موهاش قرمزه !

ميگه به نظرت برم بيرون گشت ارشادم بهم گير ميده ؟!

پَـــ نـ پَـــ ميبرنت صدا و سيما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

 

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!

پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس !

 

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

 

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

 

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

 

میگم دوست پسرم همش شک داره میخوام ازش جدا شم میپرسه به تو؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ به نتیجه ی انتخابات ریاست جمهوری ٢سال پیش

 

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله...
-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
...- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

 

 تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟یه نور از آسمون اومد پایین گفت: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.

 

 

آقاهه 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون

 

 

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آينه مي بينيد به شما نزديك تر است

 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

 

 

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم .
بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

 

ايستك خريدم ، در باز كن رو دادم به دوستم ، ميگه : با اين بازش كنم ؟!!!
ميگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست كليك كن ! اوپن ويت رو بزن ! با اينترنت اكسپلور بازش كن !!
همچين نگام ميكنه ميگه : كاش وي پي ان داشتم ! چون اگه الكل داشته باشه فيلتره !!!

 

 

 به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته؟ میگم: پـَ نَ پـَ، دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

 

داداشم ميخواد ببينه چند كيلوه ، ميگه برم رو ترازو ؟!
ميگم : پَـــ نَ پَـــ ، كليك راست كن رو خودت ، برو تو پروپرتيس ببين چند كيلويي !!!
تازه ميخنده ميگه : احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم مينوسه چند مگم !!!

 

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

 

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

 

از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ سه نفر دیگه هم هست، من اول شدم !

 

رفتم سر یخچال به مامانم میگم موز خریدی؟میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ خیاره تو زعفرون خوابوندم.

 

دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار.....مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود؟....پَـ نَ پَـ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8 .....نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه

 

نمونه...برای آزمایش بردم آزمایشگاه. دختره میگه:برای آزمایش آوردین!؟؟
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَــــ آوردم شما غنی سازیش کنی ببرم واسه نیروگاه اتمی بوشهر

 

***

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم